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【娱乐帖】文革对话

【娱乐帖】文革对话

今天我们老师上课给我们看了一段文革时期的对话,第一感觉挺搞笑的,第二感觉......,呵呵,给大家分享一下,呵呵


 


       一天,我去供销社,进门就听到一个中学生和售货员的对话,堪称经典。
  中学生:“关心群众生活---给我拿支钢笔。”
  售货员:“为人民服务---你买哪一种?”
  中学生:“我们都是来自五湖四海---多拿几支让我挑挑。”
  售货员:“反对自由主义---不让挑,买哪支拿哪支。”
  中学生:“我们的责任是向人民负责---你就多拿几种让我挑挑吧。”
  售货员:“在路线问题上没有调和的余地---说不挑就是不能挑。”
  中学生:“凡是敌人反对的,我们就要拥护---为啥不让挑?
  售货员:“凡是敌人拥护的,我们就要反对---不为啥,不让挑就是不让挑。”
  中学生:“注意工作方法---有这样卖东西的吗?”
  售货员:“一切权力归农会---爱买就买。”
  中学生:“打倒土豪劣绅---你这什么工作态度?”
  售货员:“友谊,还是侵略---咋的,你想打架?”
  中学生:“凡是反动的东西,你不打他就不倒---你以为我怕你?”
  我见两人的战争一触即发,就急忙上前调解:“要团结不要分裂---你们有话好好说。”
  中学生:“将革命进行到底---我看你还能咋的?”
  中学生:“人若犯我,我必犯人---你当个售货员啥了不起?”
  我看他俩谁也不肯停止舌战,我便劝中学生一走了之:“敌进我退---你先走吧,明天再买。”
  中学生听了,就顺势下了台阶,转身而去,他边走边说:“别了,司徒雷登---哼!”
  售货员如得胜的将军立即回敬道:“一切反动派都是纸老虎---呸 !”


 



[ 本帖最后由 summer1988 于 2009-3-27 09:00 PM 编辑 ]

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好像是姜昆的相声?
不是别人高大,而是因为人家站着,自个跪着。也许注定要跪着生存,但也要尝试着站立思考!!
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人类的标志,不是直立行走,而是站立思考。

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回复 #3 ashoftime 的帖子

可能,,我第一感觉也是相声,不过敢拿文革时期的当相声也需要不少勇气,在大陆

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以前能笑,现下笑不出来。

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经典啊 远方的侏儒笑容你要小心

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改编自姜昆的相声“如此照相”

现在听着象相声,那年头是规定动作

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回复 #7 totem7 的帖子

《如此照相》是这样的吧,不过差不多,呵呵
  
甲:您大概喜欢照相吧?
乙:哟,您怎么看出来的?
甲:因为您这人形象很有特点。
乙:我们那儿比我好看的人倒是不多。
甲:好象哪个电影里的演员象您。
乙:他们说我这和和气气的劲儿象孙喜旺。
甲:喜旺不如您。
乙:也有人说我象林道静。
甲:你是男的,是女的?
乙:一夸我,我也闹不清了,反正是个演员。
甲:我看过您不少照片。
乙:我爱照相嘛。
甲:前年,粉碎“四人帮”后几天,您穿一套新的制服,照过一张相。
乙:那是纪念咱们获得第二次解放照的。
甲:五八年,您穿着劳动布夹克,照过一张相。
乙:那是纪念大跃进我火线入党照的。
甲:四八年,您穿一身工作服,照过一张相。
乙:那是纪念我参加革命工作照的。
甲:二八年,您什么都没穿,照过一张相。
乙:那是……我什么都没穿哪?
甲:上面写着“周岁纪念”嘛!
乙:那时我刚一岁。
甲:反正你断奶了。
乙:你提我小时候干吗?
甲:通过这可以看出照相是咱们生活中的一个乐趣。
乙:广大人民都喜欢。
甲:既纪念生活中美好的画面,又丰富了生活的内容。
乙:也很有纪念意义。
甲:您那几张照片除去构图优美、色调柔和以外,有个最大的特点。
乙:什么呢?
甲:没有一张是哭着的。
乙:嗐!谁照相都是笑模样。
甲:嗯,我就不是。
乙:你哭着照?
甲:比哭还难看。
乙:什么样?
甲:呲着牙,咧着嘴,脖子冲南眼朝北。这样儿。(表情)
乙:嗐!是比哭还寒碜。你怎么这模样儿?
甲:我这模样儿?你要是赶我那时候去照相馆,照出来比我还难看。
乙:你什么时候去的?
甲:林彪、“四人帮”大刮形式主义妖风的时候。
乙:那也不至于那样儿啊?
甲:谁愿意照那样儿的相?那时候受林彪、“四人帮”的干扰,思想是非全都乱了。你拿大清早我进照相馆来说吧,坐着好几个工作人员,没一人儿理我。
乙:你主动招呼。
甲:主动招呼也不理。
乙:客气一点。
甲:怎么客气?
乙:你这样儿:“同志,劳您驾,我照张相。”
甲:(冲乙努嘴)
乙:同志,我照张相。
甲:——(努嘴)
乙:冲我努嘴干什么?
甲:这还是柜台里一位同志,偷偷跟我努的哪能。我顺着方向一瞅,墙上有一张纸,上头写着四个字:“顾客须知”。
乙:什么内容?
甲:我给你念念:“凡到我革命照相馆,拍革命照片的革命同志,进我革命门,问革命话,须先呼口号,如革命群众不呼革命口号,则革命职工坚决以革命态度不给革命回答。致革命敬礼。”
乙:真够“革命”的。那时候是那样,进门得这样说:“‘为人民服务’,同志,问您点事。”
甲:“‘要斗私批修’!你说吧!”
乙:“‘灭资兴无’,我照张相。”
甲:“‘破私立公’,照几吋?”
乙:“‘革命无罪’,三吋的。”
甲:“‘造反有理’,您拿钱!”
乙:“‘突出政治’,多少钱?”
甲:“‘立竿见影’,一块三。”
乙:“‘批判反动权威’!给您钱。”
甲:“‘反对金钱挂帅’!给您票。”
乙:“‘横扫一切牛鬼蛇神’!谢谢!”
甲:“‘狠斗私字一闪念’!不用了。”
乙:“‘灵魂深处闹革命’!在哪儿照相?”
甲:“‘为公前进一步死’!往前走!”
乙:“为公前进一步死”,我这就完了?
甲:“那也不许‘为私后退半步生’!”
乙:我还回不来了!这不是搞庸俗化么!
甲:那时候可不能这么说。林彪、“四人帮”搞法西斯专政,谁敢这么说,轻则揪斗游街,重则入狱判刑哪能!
乙:疯狂镇压人民。
甲:外头这儿刚完事,一进照相馆,摄影师冲我……(努嘴)
乙:干什么?
甲:(努嘴)
乙:噢,让你上那边去。
甲:我一看,墙根前站着四个人。
乙:这是干什么?
甲:(低头嘟囔)
乙:嘟囔什么呢?
甲:默诵“老三篇”。
乙:照相得背“老三篇”?
甲:我一想,我也过去吧!
乙:你会背吗?
甲:反正是默诵,我照着半个钟头一篇,站一个半钟头吧。
乙:好嘛。
甲:背完了,我说:“摄影师同志,我照相。”
乙:他怎么说的?
甲:(努嘴)
乙:这都什么毛病?
甲:我一看这照相室真热闹。
乙:顾客不少。
甲:可没一个照相的。
乙:那都干什么呢?
甲:练习照相姿势呢。
乙:这普通照片还要什么姿势?
甲:摄影师告诉大家:“根据上级指示,所有照相的同志一律是标准姿势。”
乙:什么标准姿势?
甲:这样。(作手持语录,僵硬的侧头姿势)
乙:老人照相?
甲:也这样。
乙:小孩照相?
甲:也这样。
乙:这还真够练一阵子的。
甲:所以一屋子人没一个照相的,全都练这个呢。
乙:照相室改体操馆了。
甲:旁边有一位老大娘,练着练着觉得不对劲了:“同志,大娘这老胳膊老腿的,可有点顶不往,再练一会儿,大娘就不找你照了。”
乙:那找谁照?
甲:“找大夫照。”
乙:大夫?
甲:“照照 X 光看看骨头折没折?”
乙:嗐!赶紧给老太太照吧。
甲:摄影师同志一想:大娘这么大岁数了也是,可不这么照连胶卷都不给冲,我这也担风险。“这么着大娘,您哪……”
乙:“我坐着就行。”
甲:“哟,那不行,那是追求舒适享受,容易出修正主义。”
乙:“那我站不住哇!”
甲:“我给您找根东西。”
乙:“捌棍儿。”
甲:“红缨枪。”
乙:“拄红缨枪?”
甲:“您别拄呀!”
乙:“我拿着。”
甲:“你扛着!再摆上个刺杀姿势,我给您题上字儿:‘大娘银枪刺青天’。”
乙:“嗯,刺完我上八宝山。”
甲:连着教老太太三个刺杀动作,再看老太太……
乙:照好了。
甲:抽筋了!
乙:多新鲜呀!
甲:好容易大娘照完,有一位顾客拿着票,这么着就过来了。
乙:怎么回事?
甲:打小落的毛病。
乙:噢,脖子歪。
甲:“同志,我照张相。”
乙:“您得来这姿势。”
甲:“行。”
乙:“不行,脖子得转过来。”
甲:人说了:“您当那么容易哪?我扎六年针都没扎过来,您说转就转过来?凑和照吧!”
乙:快照吧。
甲:摄影师是个好心肠:“您看您脖子怎么非这么歪着。我看您这种情况得照顾,这样吧,您拿着这本《红旗》杂志,照一张为革命而学习的相,既突出政治内容,又弥补了您的缺陷。”
乙:这倒是个好主意。
甲:结果照了一张这样的相。(低头看书的姿势)
乙:这姿势还不错。
甲:不错什么呀?这位顾客连相片都没取。
乙:怎么呢?
甲:光照脑门儿没模样儿。
乙:嗨!
甲:我在旁边看不下去了:“摄影师同志,您能不能不加这些东西,生活照片加这么多内容,不大合适。”
乙:他怎么说的?
甲:又冲我一努嘴儿,我一看,又是一张“顾客须知”:“本照相馆特规定二十个不照,请革命顾客遵照执行。”
乙:嗬,这二十个不照什么内容?
甲:“侧面相不照、逆光相不照、烫发不照、梳小辫子不照、带红领巾不照、穿舞蹈服装不照、穿花衣服不照、眼睛小一点儿不照、鼻子高一点儿不照……”
乙:你等等,鼻子高怎么不照?
甲:估计大概鼻子高容易引起里通外国的嫌疑。
乙:啊?你也是胡联系。
甲:咱也不明白是怎么回事呀!
乙:你问问。
甲:摄影师说:“你这都不理解,这里有政治原因。”
乙:什么政治原因?
甲:“您想这不是明摆着吗?这是因为……那什么……我们也稀里糊涂。”
乙:他也说不清楚。
甲:后来我一聊,他也说出点理由。
乙:逆光相为什么不照?
甲:逆光相发黑,象征着黑暗。
乙:挨得上吗!带红领巾?
甲:那是复旧。
乙:穿花衣服?
甲:那是低级趣味。
乙:烫发?
甲:资产阶级生活方式。
乙:梳小辫儿?
甲:缺乏革命精神。
乙:梳髻儿?
甲:政治上幼稚。
乙:梳纂儿?
甲:封建社会的残余。
乙:嘿!那女同志只有剃秃头啦?
甲:也是无巧不成书,这时候,进来两位姑娘,腰系大皮带,脚蹬大马靴,一人剃一个锃光瓦亮的光头!
乙:嘿!
甲:“摄影师同志,我们俩要照一张革命造反光头像。”
乙:这给照吗?
甲:照啦!俩姑娘前脚出了照相馆,后脚进了疯人院。
乙:怎么回事?
甲:一打听,敢情是神经病。
乙:我说呢,正常人没有这么干的。
甲:我一看,这地方比电影院可强多了。
乙:怎么?
甲:当时电影院就那八个电影来回倒。
乙:这儿呢?
甲:这么会儿我看了四五出新戏了!
乙:对啦,又是喜剧。
甲:不,也有悲剧。
乙:怎么有悲剧?
甲:俩新婚夫妇,要照结婚照,笑不叽儿地坐那儿。
乙:青年人高兴嘛。
甲:“不许笑!上边规定结婚相不许嘻皮笑脸,你们为革命而结婚,为斗争而结合,要想到世界上还有三分之二的受苦人,要为他解放他们而照结婚相。”
乙:这结婚相还具有历史性意义了。
甲:两人严肃起来,照了一张。
乙:好嘛!
甲:俩青年进来时圆脸儿。
乙:出去呢?
甲:改长脸了,女的直埋怨男的:“你瞧你照相那模样儿,撇着嘴跟受多大委屈似的,人家笑,那嘴角儿都冲上,你倒好,拧着。照结婚相有你那模样儿的吗?”
乙:男的赶紧安慰吧!
甲:“其实我也知道我那样儿不好,想按你要求改,我一看你那模样儿。”
乙:怎么样?
甲:“你还不如我呢!”
乙:嗐!
甲:女的一听:“咱们走吧!”
乙:快回家吧!
甲:“上法院吧!”
乙:干什么?
甲:“咱离婚算了!”
乙:离婚了。
甲:虽然这是气话,可为照相吵了一架,您说这是不是悲剧?
乙:形式主义害人不浅。
甲:我一看这情况,原来如此!我干脆……
乙:你照吧!
甲:我走吧。
乙:怎么走啦?
甲:早上八点来的,现在都四点半了。
乙:溜溜儿一天。
甲:刚到门那儿,有人把我拦住了。(努嘴)
乙:又干什么?
甲:我一看,噢,下班了,顾客、职工站成一排,跳忠字舞。
乙:对,这是“晚汇报”的一种形式。
甲:不行啊,我肚子这儿“咕噜咕噜”直叫唤。
乙:赶紧上对过儿食堂买点儿吃吧!
甲:“同志,我饿了一天了,您等我上对过儿买俩包子吃。”
乙:那就买去吧。
甲:“你什么出身?这是忠不忠的问题,你怎么偏这时候吃?”
乙:得,还给上纲了。
甲:我一想,我跳吧!(跳舞)
乙:还真不错。
甲:知道什么意思吗?(动作)
乙:拿起刀枪。
甲:(动作)
乙:狠打黑帮。
甲:(动作)
乙:文攻武卫。
甲:(动作)
乙:奔向前方。
甲:(动作)
乙:放眼全球。
甲:不对。
乙:高瞻远瞩。
甲:不对。
乙:放眼世界!
甲:不对。乙:你这儿干吗呢?
甲:我瞧那包子呢!

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楼上这位补充得全,支持
原来台风君你这么萌...

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