办公室恋情----独自悲伤
办公室恋情----独自悲伤
这是一场违被社会公德的恋情，下场自然很悲，然而受伤的总是女人：
当我被告知下周一去上班后，我所打的第一个电话就是你接的，我说我需要在周日的时候把东西搬过去，你很客气的答应了。当我把行李搬过来的时候见到的第一个人（让我一直记住的那一刻）也是你，我正不知道该把行李放哪里，你刚从外面回来，进入业务室的一刻回头对我说：是新来的ＸＸ吧？先把行李放到宿舍里去吧，虽然那时我不认识你，也不知道你是做什么的，但我知道那天接电话的人一定是你，就这样你就被深深的刻在了我的记意里。
之后我们越来越熟悉了，我知道你是做什么的，也了解了你的一些基本情况，并知道你是个非常好的人，再后来我知道你已经有女朋友了，一瞬间我觉得自己很可笑，竟会有些在意与失落。
我是个性格开朗且很自信乐观的人，所以“在意”只是那一瞬间的情感变化，但我也是个很随性子的人，你人很好，很乐意助人。而且很关心同事，我在心里非常喜欢你，喜欢和你在一起，看见你我就会很高兴，你也是个非常有趣的人，我们一见面就会斗嘴，我还给你取了个外号“萝卜”。每次三婶做萝卜这道菜的时候我总会在院子里叫上一圈：“太好了，又吃萝卜了，我最爱吃萝卜”。“是猪肉炖的吗？我最爱吃猪肉了。”（“小猪”是我的外号啦，声明：本人虽然姓朱属猪但除此之外没有能与猪扯上关系的地方了）这是你叫的，你说你爱吃猪肉，我说我爱吃萝卜。晚上下班后我们还会用手机短信的方试斗斗嘴。
来公司有一段时间了，你曾带着我们几个新来的同事去唱歌，说是我们两个小姑娘来公司这么长时间了也没人关心什么的，要带我们放松一下。我和新来的那个同事当时还以为是一个同事骗我们呢？一点也不相信，因为你一般晚上都很少在公司的，而且回来很晚。我们两理都没理那个同事，后来那个同事又跑来跟我们说，我们问为什么没有看见你，那个同事说你在车上等我们，当我们听到车喇叭在响时终于相信了，差点错过了出去解闷的机会了（那时我和那个同事都是新来的，所以很投机，有着同样的困难与问题）。那以后我就知道了，原来你还有如此动听的歌喉。
就这样不知不觉夏天已经到了，有一段时间你迷上了打游戏，整夜整夜的在办公室里打游戏，为此我很但心你的身体，那时我也总是睡得很晚，我会拌一些水果沙拉端来给你吃，或者在办公室的电脑里看一些你借来的VCD。偶尔会关心一下你的蚂蚁发展的怎样，你总是帮我纠证说那是你的军队，可是在我看来用蚂蚁来称呼更形像一些。所以我总是会一不小心把你的军队称之为蚂蚁。那段日子真的是很快乐呀。
每当我们目光相遇时总是会禁不住的笑出声来，你常问我为什么一看见你就笑，因为我看见你就很高兴，同样的呀，你也是一看见我就笑呀，我们是同时笑出声的呀，我没有问过你，我不想打断这种自然而来的默契与笑声。你有个可爱的大鼻子，耳朵也很大，但我最喜欢你的大鼻子了，每次你开车子的时候我就会趁你不注意时摸摸你的大鼻子，或者瞬速的捏一下你的大鼻子。你会装着很生气的看着我，然后以同样的速度拧一下我的耳朵。不知不觉中我们的言行举止越来越亲昵，关系也越来越好，但我们仍然只是同事关系，至少在言行举止方面没有任何的非份之想。（至于心中只有自己知道）
有时候你也会突然袭击我，偶尔也会给我一个意想不到的惊喜，记得有一次，我养了两条小鱼，（因为我是双鱼座的，所以想起了养鱼）可是我没有想到养鱼会很难很难，要懂的东西太多太多，而我却对养鱼一点也不懂，所以两条可怜的小家伙不到一星期就死了，天生就多愁善感的我那时好伤心好难过。很多天都笑不出来，后来你送了我两只好漂亮的大金鱼，我好开心，好惊喜，心情一下子来了一个180度的大转弯。真的没有想到你会送我鱼，也从没有想过你会送我礼物。同事们只觉得奇怪，谁也没有想到是你送给我的，我好感谢你。我发誓一定要好好照顾它们，坚绝不能让它们死去，每天下班的第一件事就是看看它们好不好，就连睡觉晚上醒来还会起床看看，然而这种鱼的生命力是很弱很弱的，我真的是太笨了，有一天早晨起床时不辛的事情还是发生了，有一只小家伙翻了肚皮，我好当心，好难过当时就哭出来了，我知道另一只也不会活多长时间了，一整天上班都没有精神，果然没过多久另一只也离我而去了。你安慰我说就是两只鱼，死了就算了，还说不该送我鱼，害我这么伤心，可是你不知道这样我会更难过。虽然你不怪我但我自己不能原谅自己，因为我，我已经很爱很爱你了，那是你送我的第一份礼物，而且也是唯一一份最真执的礼物。你不知道我有多在乎，更让我伤心的是，那时候你一点也不知道我已经爱上了你。虽然我整天疯的跟个小孩似的，好像什么也不在乎，只有这样我们才能一起无所顾忌的说笑打闹，但我心中的感情真的好想好想对你说，可是，我不能，因为你已经有了女朋友，我怕说出来我们之间的欢声笑语就这样消失。
后来公司要折迁，我们搬去了三环，由于地理位置的原因，办公室，库房和住宿不得不分，这样与你在一起的时间就越来越少了。你对工作很认真也很努力，随着公司的发展我们的工作也越来越多，我们接触的机会就越来越少，但这并不代表着我们的友情也会随着空间时间的变化而变淡。至少我们天天都可以见面，当目光相遇时所有的不快乐都会瞬间消失取而代之的是灿烂的笑容。我整天呆在办公室里，你每天都在外面办事情，有时候我会要求和你一起出去透透气，（在不当误工作的情况下）因为没有你的地方真的是好闷好闷。也有时候你会主动带我出去玩，只要有机会我总是能溜出那个沉闷的办公室。
在夜深人静的时候，我就会想起，我不可以爱上你，因为你爱你的女朋友，我好怕，好怕有一天突然看不见你，好怕当自己意思到已经离不开你的时候时就已经太晚了，终于我还是决定离你远一点，渐渐的，趁着工作很忙的机会与你接触的心态慢慢的转变。这一切你一点也不知道，因为你从来就不知道我爱你，也许你跟本就没有想过我会爱你。这么多美好的回忆只有我保留着，对你来说只是过眼云烟。
我的工作越来越多，因为办公室里人员流动性很大，只有我一直坚持着，有一段时间，我好想家，还哭了，原本来公司满一年后才能回家的，但经理还是同意让我回家了，也许是看到我的工作成绩了，因为我对工作一直很认真，而且很少很少出错，所有的事情我都处理的有条有序的。也许这里有你的原因。因为这必竟是公司的规定。满一年后才可休年休。我那时并不在乎这些，只是想回家，回家好好休息休息。调整一下自己的心态。重新理一理我们的关系，顺一下自己的感情。
放弃一段感情最快的方法是进入一段新感情，所以我决定找一段感情来代替。不知道是上天很赞同我的想法与做法，还是要捉弄我。当我从家回北京时，在火车上遇见了明，其实明不是我喜欢的那种类形的男孩子。真的是很巧，我们在北京的住处竟然离得很近很近，明长的还算帅气。一路上我们很谈得来。就这样我认为是上天按排的一段姻缘所以我和明就这样相处下来了，明对我很好，我告诉自己，好好爱明，也决心要嫁给他，好好做一个妻子。为了想知道你有什么想法，我曾带着明一起请你和几个同事一同吃饭，可是你还是像以往一样，没有半点改变更可况在乎。后来的饭钱还是你付的。我对自己说，可以死心了。
后来也许明工作很忙，也许是我对明的要求太高了点。我总感觉明不是很爱我。这点也许并不怪他，只是我不够爱他。明总是问我，为什么总是闭开他，是不是不爱他？我只是说没有。明对我还是很用心的，常常出差，一个月也没有几天能呆在北京。回来总会给我带些小礼物，明第一次给我带回来的衣服就很合身，而且我也很喜欢。我常常去明那里吃饭，和明的朋友们一起玩。明也常常来我的住处。我们晚上一起散步。不知道为什么，和明在一起我总是放不开自己，不能像和你在一起时那么开心，那么自在。我不充许明放任何错误，而对你我可以包容一切。所以常常会跟明闹小别扭，明很包容我，所以也有幸福快乐的时候。
我下班比较晚，而那段时间明也很忙，有一天，下班后，明说让我自己过去他那边吃饭，我刚出公司不多远就发生了意外，一时间，我都没有意思到自己是被抢劫了，几秒之后我才想到我该害怕，而此时我想到的第一个人却是你而不是明。第一个电话也是给你打的，后来才想起应该给明打电话，明瞬速的赶了过来，自然也是明陪我去了派出所。而那时我仍然在想，要是没有明一定会是你陪我一起。你常常说你是我的全职保母，是的，这很粘切。因为不论是在工作或生活上，我所有的事情总是会找你，而只要一找你就没有不能解决的问题。由于我的证件全丢了，你又带着我去办理证件，在办暂住证时，我看见你的暂住证上＂婚否＂那项里却是＂已婚＂这让我很震惊，一时间难以接受，然而我并没有表现出来，我仍然像平常一样装着一点也不在乎，可我的心里却在流泪。相信公司里谁也不知道你结婚的事，再后来听说你有了儿子，这才明白你为什么不声不响的就结完婚了，那一瞬间我无法不在乎了，我的心在滴血，一整天心情都很郁闷，只有用工作来充实自己，不让自己有时间去想这些事，而你那时正沉浸在得子的幸福当中，这一切的一切你全然不知，我从来就没有对你表白过，对你的爱，我甚至连暗示你都没有过。一直以来我只是在心里默默的爱你，现在我知道我们没有任何一丝一毫的希望了，我只有在心里默默的祝福你。其实我想那时候明已经感觉到我喜欢你了，因为我常常会在明面前声情并冒的说起你，明曾经向我问起过你，但被我巧妙的把话题转移开了，后来明就没有再问过什么了，因为我已经不再提起你了。
后来元旦快到了，明说元旦需要回总公司做总结。还说明年不一定再来北京了，如果我要求的话他就会留在北京。在明离开的前天晚上，明在我这里没有回去睡，我就这样的把自己较给了明。我不知道这样对不对，我只是想让自己对你死心，不要再去想你。明离开后，我想了很多很多，很焦急。盼着明早些回来，然而明走后便没有与我联系，对此我感到很是失望，但这并不代表着明将不会回来，或着说明只是欺骗我的感情，这点我很清楚，我只是不能忍受明对我的不关心。或许我们对待感情的方式不同，明在工作的时候从不会想起我。而我总会糊思乱想。一个周末的下午，一种感觉告诉我明应该回来了，我本想打个电话去明的公司问问的，但由于是周日，我想明的公司应该是没有人的。像往常一样，下班回去吃点东西收适整理一翻就趟在床上休息，突然明的手机给我打来电话，这是明回去后给我打的第一个电话，我很激动，问明怎么到现在还不回来，明好像听出我的激动，笑笑的说自己很忙，可能还要过些日子才能回来。然而这个电话，明是在北京的住处给我打的，当天晚上明就到了北京，回到宿舍明就给我打了这个电话，而我却傻傻的相信明是真的没有回北京。一点也没有想到明是在逗我。明看我相信了就没有说他已经在北京了。
第二天，下午时，我突然想到这个问题：＂明是不是骗我？是不是不想见到我？＂抱着这个问题我给明的公司拔去了电话，响了几声电话竟有人接了，顿时我心中很是生气，我说我找明。当我听见明的声音在那头想起时，我的心像是被很很的剌了一刀，没有说一句话，就挂断了电话，眼泪瞬速的夺眶而出，满脑子里只有一个意思：自己被骗了，老天爷跟我天了个天大的玩笑。我好恨明，更恨自己。那晚你陪我一起喝酒了，我喝了很多，你不知道我到底发生了什么事，只知道我不开心，明给我打了很多电话，但是我没有接，我不想再听到明的声音，后来我关机了。没有给明任何解释的机会。我也没有告诉你我为什么不开心，只是说想喝酒。终于我喝醉了，但酒醉心里明，酒入愁肠愁更愁。我知道自己想要什么，也知道自己在做什么，更明白是对是错。就这样不该发生的事发生了。我们的故事就这样的开始了。
次日，见到你我很尴尬，但事以至比，我们无法逃避。我对你说过一句话：“绕了个圈子还是撞上你。”你问我是什么意思，我没有说，你当然不会明白这句话的含意。因为至此我所做的一切也只是我的一相情愿。所有的故事都是我自导自演，我演的好辛苦，也付出了好大好大的代价。你什么都不知道。我还能说什么？我已经选择了一个人承担一切后果，我知道你不可能离婚和我在一起，我也没有想过去破坏你的家庭，因为孩子是无孤的。但我仍然发誓要为你守候一辈子。所以这，个中的苦你不用去偿试。我只是想你快乐。我想一定是上辈子欠你的。（这期间我找了个很牵强的理由与明瞬速的分手了）
没有你我开始无法入睡。有你我依然无法入睡，因为我怕一醒来后你就会不见了。我好怕好怕，我变得越来越憔悴。每当与你在一起时，我总会紧紧的抱着你，声怕你会从我身边消失。与你在一起度过了很多幸福而酸涩的夜晚。也留下了无数个美好的回忆。我是个很敏感的女人，你说的每一句话，都影响着我的心情，无数个夜晚我泪湿了枕头，也曾多次躲在房里嚎淘大哭。这些你从来不知道，你只看见过我偶尔在发呆，或者心情很差，你问我为什么？我只是说想家了。我不想让你知道我不开心，只是想让你快快乐乐的，所以仍然装着一副什么事情都不在乎的样子，因为我知道即使你知道我在想什么，那也只是给你图增烦脑。然而更让我伤心的是：你从来不知道，不知道我原来什么都在乎。反而也许在你的心里我是个很随便而且什么都不在乎的坏女人。
有人关心的痛苦不叫痛苦，那么没有人（你）知道，没有人（你）关心，又不能说出口（对任何人）的痛苦又叫做什么呢？每每同事们的关心带给我的只是更多的泪水。而此时，我唯一的借口就是想家了。然而“想家”这个词对我来说实在是太不实际了，对于家的概念我很小的时候就已经很模糊了，细想只会牵起我的另一段伤心往事。就到此结束吧。
办公室里的人换了一波又一波，而我一直坚持着。我不知道自己还能坚持多久，也许明天，也许后天，也许下个月。但我真的不舍离开你，然而也因你，我才想要离开。
虽然伤痛还在继续着，但我写出来这些，并不是想要得到大家的同情，因为一开始我就选择了一个人承担后果。我只是想说出口。对任何人的一次说出口，仅此而已。
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