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标题: 笑话26篇，没事的来放松放松 [打印本页]

作者: huasao 时间: 2008-4-16 21:49 标题: 笑话26篇，没事的来放松放松

笑话26篇，没事的来放松放松其实内容是我从别的论坛转过来的

1．初中，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：“哇！好大的一个创可贴啊！”

2．孙子挖了一条蚯蚓，爷爷对孙子说：“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。”结果孙子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子10块钱。
第二天早上，爷爷又给了孙子10块钱，说：“这是你奶奶赏你的！”

3．一天生物实验，大家观察自己的唾液细胞，用显微镜看并
　　记录下来....正当大家兴高采烈地观察研究时，一声
　　尖叫.......啊~~~~~~~~
　　原来是美丽的助教所发出的....
　　教授以为发生了什么事情，於是跑过来看，仔细看完她
　　的显微镜后，他跟她说：
　　『下次记得刷牙漱口！！！』

4．有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”

5．一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完
教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

6．一男去餐厅WC方便后裤子拉链没拉,旁人多次委婉提醒,男不悦道：你看见了什么？旁人笑答：北京区号

7．一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠。其父见其崇洋媚外很生气,说：我跟我妈更厉害,推进去的是香肠,出来的是活猪！

8．老师问：三国演义中关羽骑的是什么马？台下无人作答。老师又提示：再想想,这马吕布也骑过。这时有人回答：貂禅。老师大怒：混蛋,我问的是白天骑的！

9．坚仔出差前给女友留了一部手机。几天来他觉得有些怪，于是就有下面的电话对白。
坚仔：点解每天晚上打你手机都不接？
女友：嗯......我实在舍不得接......那感觉就像和你在一起。
坚仔：有冇搞错呀？那手机能给你带来什么？
女友：嗯......那手机振动起来好舒服耶。　
坚仔：（似乎明白了什么）喂，手机是不能浸水的！

　　10．　一对夫妇投宿旅馆时，老婆想要洗澡却担心的对老公说：「看报导某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录像机，万一真的被拍到，那该怎么办？」　老公一脸不屑头也不回的说：「放心！依妳这种身材即使被拍到也会剪掉的」

　　11．有一对夫妻因为感情不好就离婚了。后来离婚之后，那太太就再嫁；再嫁的时候，没想到她的前夫很没有风度，就到这个结婚的教堂里面找喳──他就走到这个新郎跟新娘前面，然后跟这个新郎讲一句话说：“没什么了不起，都是别人用过的旧货！结果新郎官果然马上脸色就变，就很不高兴啊！那新娘子呢，就很温柔的看一看前夫，再看一看新郎，然后跟新郎讲一句话说：「没有关系！只有前面一寸是旧的，后面通通都是新的！」

12．有一个年纪比较大的阿公，最近有一些社会福利团体发放老人年金，阿公就去领老人年金，结果身上没有带证件…
　　小姐问阿公：「那你又没有带证件，我怎么知道你几岁呢？」（阿公头发光了也看不出来几岁！　阿公说：「我有胸毛，胸毛全部白了，可以证明我年龄大概几岁！他就脱衣服露胸毛给小姐看…真的是很白，小姐就给他老人年金。阿公回去就很骄傲和他太太讲：「看！我今天多机智啊！脱衣服给小姐看我的胸毛以后啊，她就给我老人年金耶！结果他太太不屑的跟他讲说：「你应该脱裤子给她看，你还可以领『残障年金』呢！

13．ABC三女聚餐。席间A女说：“我有一个同事最爱吃乌鱼子了，因为他说吃一小口就能吃掉一堆鱼真是！好爽”
　　B女不以为然的说:“那么我爱吃蛋，不就吃掉一整只鸡啦。”
　　此时C女脸红红的低头不语，良久方道：“我吃掉一堆‘人’……”

14．年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过——浪漫，又不显得过分亲昵。
在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：
亲爱的：
我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它的。记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。全身心地爱你！
约翰
（又及：现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。）

15．飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。＂
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用著急，宝贝，他说他要先拉大便的。＂

16．一内向妇女肚子疼痛，邻居们劝她去看妇科。
看诊时，年轻医生职业性地对她说:“请把裤子脱掉。”内向妇女没有动静。
医生又催促她，还是没有动静。医生不耐烦地又说：“请把裤子脱掉,後面还有很多人在排队！”
内向妇女欲语还羞，蹑嚅道：“你……你先脱！”

17．有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
　　店员：木瓜？！先生：no！no！
　　店员：苹果？！先生：不不不！
　　店员：莲雾？！先生:再小一点！
　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。

18．某乡长穿短裤做报告，讲到激动时，把一只脚放在桌子上，小弟弟不小心露出来，下面哗然，他以为是大家不耐烦了，说：“这才是个头，长的还在后面呢...”

  19．一天晚上，小伙子送他的女朋友回家，他们站在门廊上告别。小伙子亲吻了姑娘后，靠在门廊上悄悄地说：“给我来一会儿口交吧。”
“你疯了吗？”姑娘说，“我父母就在楼上。”
“他们睡着了。”小伙子引诱着她说：“就两分钟。”
“绝对不可以。要是被别人看见就不得了了。”
“喔，求求你，我非常非常爱你。”
“不行，太冒险了。”
“来吧，我求求你......”
突然，屋里灯亮了，姑娘的姐姐穿着睡衣打开了门。她睡眼朦胧地说：“爸爸说如果他实在要的话，我或者妈妈都可以代劳，不过，看在上帝的份上，叫你男朋友千万别靠在对讲机的按钮上。”

20．警察：“老实交待，你的犯罪动机。”
嫌疑人：“俺的肚子饿, 想吃东西。”
警察：“可当事人告你企图非礼和恐吓，说一下你的犯罪经过吧。”
　　嫌疑人：“当时我酒店叫服务员送餐来，我想要包子，她就送了一份报纸给我，我想是　　她听错了，就想要不就吃大肥鸡，她还没听懂，说去搭飞机可以帮你订票，去哪里？”
　　警察：“说正事，你是怎么非礼和恐吓。”
嫌疑人：“没这事！我看她没听得懂，就说来水饺(睡觉) 一碗(晚) 吧，她听了好象不高兴, 跟我说虾饺和蒸粉蛋(瞎搅和真混蛋) ，我想没水饺有这两种也可以，就说一起来，快点来，俺是现在就要的，她看起来有点吓坏的样子，我想可能这是听不懂，不如借她的笔写下来，就指着她上衣口袋的笔说，你的笔好不好用，我要你的笔，听懂吗？她不理我就跑掉了。过没多久来了几个保安, 我正想投诉那个服务员，就说把她姓名(性命) 给我，她真不象话(想活) ，说啥事(杀死) 她都听不懂，保安竟然说我乱来，我一激动我非告(搞) 你们酒店不可, 咋的(炸得)没有一个人，听懂俺的......”
警察：“老乡，你太丢人了，回家去把普通话学好！

21．有个人在某BBS上写了这样一段话：“我性欲强没有人是我的对手因此很苦恼,希望有心的女生能帮我！”
有好事者回复如下：
　　“您好：这里是台北市市立木栅动物园,本园第1042次园务会议通过。决定聘请您为本园之专属‘配种师'。工作内容为：解决各类动物之‘生理需求',受训期间一律享劳保。并有专人指导,由简单之哺乳类动物开始（猴子,猩猩等等）,最终训练至爬虫类（鳄鱼,乌龟等等）。届时本园将授与正式聘书一张。工作时间：不定,视本园动物需要决定。（通常‘春天'需24小时加班！）竭诚欢迎您加入动物园的行列！联络电话： *******转*** 园长启。”

  22．一位迷人的女郎夏天开著车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓，开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身，她晒跳进水中，享受几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看，由于她的衣服摆在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农夫走去。
  「你们两个王八蛋难道没别事好做吗? 」她咆哮道：「你们知道我怎么想吗?」
  「是的，女士，」个子较高的一位说：「你想问我们甚么地方可以补你那浴盆上的大窟窿！」

23．有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
　　没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
　　果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？ ”
　　旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

24．有位男子去找他的家庭医师, 他问:『医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次, 你可以告诉我们该怎么做吗?』
  　　医生是看着男子长大的, 听到这个问题有点儿不自在于是看了外面一下然后说:『看那边,有看到公园的两只狗吗? 看到它们在做什么吗?回家照着做就没错了.』
　　两个月后,他们又见面时, 医生问:性生活如何??
　　男子回答说:『很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看.』

25．一天，两个歹徒冲进一家银行抢劫，一个歹徒指着胸前的炸药作出要拉引线的样子，另一个则拿了个手枪（歹徒被警方制服后知炸药和手枪都是假的）威胁工作人员立即交钱。
　　有言说的好，不怕一万个假的，只怕这一个真的。
　　银行主任立即喊大家卧倒。一位行花MM吓得屁股一坐坐到地上了，听主任的命令，便就势仰倒在主任身边。主任看见了，心中叫苦，轻声对行花说：“这不是平时在家里，你这样子我担心歹徒抢的不只是钱了！！”

26．王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。王先生说：看看，看什么看。没有见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见！

作者: cayuer 时间: 2008-4-16 22:04

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作者: spe618 时间: 2008-4-17 14:09

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